走不出的世界 绕不出的循环

我知道圆子是好人

可是还是会失落

两个人不同一个人

两个人可以在一起做的事情

一个人做不来

可是我不想放下心底的那条线

哎

不要想了不要想了

不要舍不得

我也守护不了自己几年了

昨天被问是要喜欢人还是被喜欢

我毫不犹豫说喜欢人

于是今天就看到喜欢的人宣布有女友了

前一封日志我还在想

要不要就去问问看

后一封就看到宣布的日志

心底

啊~

一声

很沉

但也仅仅就是啊~一声

活了25年

对于自己喜欢的人

我几乎都会去表白

在恋爱这...

今天就是今天

今天不是明天不是后天

今天就是今天

我他妈的也就是想今天吃猪排

为什么你一定要说明天再吃

然后递给我一晚青菜煮年糕呢

要吗不要答应我

答应了我就不要让我失望

对啊

吃不到又不会死

那我生闷气不和人说话

是我死了还是其他人死了呢

讨厌...

2012还是一样

人啊

是很难变的

喜欢的

讨厌的

逃避的

讨厌撒谎，计划被打乱，同一件事被连续问两次

新年里面同一天遭遇

不想把事情想太坏

有什么不行呢

不想把整个2012想的太悲观

毕竟还有3天了

还有3天就离开冲撞的本命年了

就要面对自己是个阿姨了

...

虽然还是会希望会有一个浪漫的有情人的圣诞

但还是和往年一样

逛街

吃饭

和女朋友

帝都之行

我隔离了一个女朋友

也有意疏远了那个可能的男朋友

其实没了这两个朋友

我并不会觉得多可惜

我的人生

并不需要他们来填色

只是这个圣诞并不完美

会在我的自怨...

公司的电脑坏了

莫名其妙的就坏了

好像是电源出了问题

不然就是电脑里面烧掉了

起初以为是电源问题

但今晚电源终于通上电了却还是没有反应

还闻到了一点点焦味。。。

失联了两天

第一天很爽

偷偷放假的感觉

今天有点不安

特别是我买的新电源终于在晚上9点...

昨晚听完了九把刀在北大的演讲

就一直没睡着了

他说着自己的故事

自己的英勇典

说完

我下了耳机

以为会睡着

脑袋却一直转

啊

原来我就是要这样的男人

我要一个hero

一个可以让我崇拜的人

一个有梦想的人

我会纠结在180的男人

其实只是给自己一个崇拜的...

是有什么是犯冲的吧

总觉得

过的很好

想要去和佛祖说保佑接下来也顺利

然后就会出现各种的不顺和不开心

一点点小事却总是磕磕碰碰

非常的烦躁

这是反迷信吧

我以后还是少去拜佛好了啦！

今天把QQ卸了

我确实已经不想再面对AN了

我本无义务帮你做那么事情

没有收过一毛钱

不代表我就是傻子

要求做事情的态度和之后的态度

实在不觉得是一个把我当朋友的人

当然这只是个源头

不然我其实只需要退群就可以的

但是我确实就是按下了卸载的按键

洗澡...

如果工作和爱情都是靠缘分的话

我的缘分什么时候能到呢

其实很想很想发信息或者邮件去上海

可是知道不会有结果

也就忍住了

其实我是不相信缘分的

我更相信一切都是命

被很多人说我不该这么多要求

可是其实我的要求好简单

我不要人事纷争

我不要勾心斗角

...

这次找工作

有两个最让我动心

也正是这两个最让我伤心

一个是场次的长安福特的研究员

一个就是这次的世邦

同样都是研究员

其实之前我根本没想过自己会对研究员的工作这么的喜欢

这么的想要得到

但是现在 我确实是这样

昨天的面试不好不坏吧

我们的谈话都不...

昨天是24岁生日

自以为老天爷会在生日这天放我一马

可是还是失望

不是失望面试的失败

而是开始对自己没有信心了

失去耐心也是去信心了

只剩疲惫

23夜里的晚睡

当天的颠簸

严重导致我今早的赖床

这么多天以来第一次的赖床

低气压的去看到那个破烂公司

心...

其实辞职到现在都没有写过什么

也是因为没什么感觉了吧

花了一个礼拜的时间去自怨自艾

去适应自己转正失败之后

对于辞职这件事我很坚决

于是也走得很干净

什么感觉都没有

离开公积金时候的感慨都没有

在家休息了两个星期了

上海也去过了

只是在上海的时候...

就像不知道这件事是怎么开始的

就这样结束了

没有指标了

就这样一句话

花的钱就这样去了

多出的3个月就这样耗掉了

一切都结束了

今天18号

还有12天

做好五一辞职的决定

就这样了吧

明天拜佛的事情还是继续吧

总之

就这样了

是该相信这一切都是水星逆行导致的暂时不顺，到23号就会结束
还是就这样，相信一切已经结束，暴躁但释放的混着五一来之前的工作
虽然我企图用拜佛来消散心底的不安
可是答案还是不会有
讨厌二选一
永远都是选什么都不对！

今天娘来告诉我

想辞职就辞职吧

如果单单只是我这一个星期以来的不开心

我想他们不会这样说

的确

是没批下来

同一批上去的支行的已经批下来了

我没有批下来

娘说可以继续等

但是谁都不能打包票要等到什么时候

也就是说没准

没准的事情不要来找我

人事的...

可是就是会控制不到自己

知道和父母叫嚣是最无能的行为

可是为什么就那么难在家装笑脸呢

我冷淡

就由着我就好

总不能让我说出:我看着你就生气 这样的话吧

我是怨

我是恨

我怨你们就是装

装作什么都没有发生

装作不知道我到底受了多少委屈

我是恨

恨你们...

很多时候都觉得自己会坚持不下去
一样又一样的事情
排山倒海的事情一天内涌过来
讨厌这里人不停的外包的小女孩的统一称呼
讨厌所有的事情都踢足球一样
老子不是守门员
接你妈啊！
北京银行那边没有办事效率
南京司法这边也没有办事效率
我就陷在这种等等等的癫狂状态...

于是我回银行就这样2个星期了
发现之前发的日志都还没有审核好
郁闷
其实前两天特别委屈的时候并没有写日志的feel
今天在地下室很冷
陈师傅明明没什么事，却非要我在的时候帮她都做完
所以我上楼了
我正在吸取热量的时候突然想写点什么
但原来也没什么
前两天的忙...

回到银行的第一天

没有电脑

没有属于自己的桌子 柜子

可是我不难过

有一天

我肯定会有的东西

现在何必计较

坐在空空的靠门位子上

确实冻的可以

不停的弄着GJ指派的档案

其实

她最近对我的态度很好

没有压制

没有管教

即使在我下午10分的时候问她可以不...

明天我算是正式的回行学习了

什么岗位我也不知道

走一步是一步

如果没有安排好的话

我估计还是帮GJ做做公积金的东西或者整理档案吧

然后面对WJ那部旧到要疯掉的电脑...

连个推迟下班的借口都找不到的话我也不知道怎么才好了

当然

我希望是安排好的

新的座位...

今天离开我呆了2年的地方
回去拿东西的时候门已经锁了
呆在门口不知道怎么办的时候保安叔叔终于出现了
走的时候他说你带走不少东西
嗯
我只是笑笑
没说我以后不回来了
一路上我总觉得我该感慨点什么
却一路没"感慨"出什么
我带走了一切我觉得应该带走的东西
没有交代...

不可以做没结果的第三者

以上!

妈呀

困死了困死了

怎么能这么困的呢

破炮仗搞得我神经都要崩溃了

今天

依旧没有工作的消息

本来以为晚上一起吃饭会有点什么风声的

看来大妈是真的没去银行

虽说我并不认为老总是真的还想要什么好处

也不觉得应该要当面去催他

可是就这样拖着

总归不是回...

今天依旧没有消息

秘密花园看完了...

其实呢

昨天猪和我说她恋爱了

有点吃惊

又觉得是理所当然

身边单着的虽然不是只有我一个

还是觉得很惆怅

其实我嘴巴硬

可是非逼着我去相亲

我又不是真的不会去

只是我还是在等吧

等自己的缘分

一直觉得

换了工作环...

最近日子好难熬,好难熬,难熬死了

以上!

今天去吃素食的自助餐了

咳咳,真难吃╮(╯_╰)╭

吃饭的重点我当然就是等大妈说出到底是个神马程序

嗯

刘总递上去

人事签字

递给老板

老板签字

搞定

说是老板肯定会点头

可是后来又说万一这次不成...

好矛盾

刘总啊刘总

我唔该你快点递上去撒!

一点点消息...

7天

有4天都是和家人出去

这个记录长大后就没有了吧

年三十和妈妈去超市买最后的零食

初一和爹妈例行的购物日,晚上还带着爷爷奶奶去城堡

初二和爹妈还有舅妈去了宜家

其实一直想和他们去宜家

总觉得那是他们都会喜欢的地方

初三出去和胖子约会

初四陪妈妈去...

继续着失眠

是打从心底的不想睡吧

脸热得发烫

一天了

烫着根本不能入睡

还是因为今天咖啡喝多了

又或者是单纯的时间没到

今天确实是很多事

多到我觉得今天过的很快

难得的感觉

爹和我说这次的机会很大

我又相信了

然后呢

我开始胡思乱想

想的最多的竟...

今年的年末过的有点燥

有点不定心

当然 主要原因是那奖金

去年我印象里发了1000块的

还有苏果卷

于是今年满心欢喜等着这笔钱来救命

可是一个早上都没有动静

下午4点多的时候来了电话

我看着她数着手里的钱

想死的心都有了

就500块（其实是400）

拿了钱 也...